自己肯定感
自己肯定感が高い人の人生ってたぶん幸せなのかな
この前友達が
自分は広い視野で見れば境遇的には幸せなはずだけど
自己肯定感が低いがゆえに自分と他者を必要以上に比べてしまい、自分の周りの小さなコミュニティしか見られていない
と言っていて
本当にそれだなあと思ってしまった
そこそこの一貫校に入れてもらって塾にもたくさん通わせてもらってそこそこの大学にいる
基本的になにも不自由なく生きている
バイト先にも恵まれている
社会的に見れば幸せな人間だってことは重々承知している
そのかわり周りには優秀な人がたくさんいて、皆わたしより優れている
わたしの方が劣ってる
世界のみんなは
わたしより頭が良くて
要領も良くて
顔もかわいくて
スタイルも良くて
人と話すのが得意で
努力ができて
外の世界で生きていくことができて
夜には寝ることができて
やりたいことがあって
人生に目標を持っていて
わたしにないものをたくさん持っている
わたしにあるものはなに
身長ぐらい
あとは世間並みよりは少し上の頭
まじでなんもねえ
スタイルと努力と人生の目標はどうにか取り戻せそうだけどわたしには無理そう
なんで心療内科に行くような人間に成り下がってしまったんだろう
いやほかの心療内科に行っている人を蔑んでるとかではなくてわたしの問題
成り下がったのかもともとそうだったのかは知らんけど
かなしいな
なんか今日はすんなりメンクリに行けたけどなんでだろう
最近いつも以上に自己肯定感が低くて諦めてるのかな
1ヶ月後はいけるかな
でも行ったところで何かの解決になってるのかはよくわからない
瀕死の人で言う延命みたいな感じの気分なんだが
そのへんどうなの
てか薬の量増えてたら延命ではなくないか
死にたい
そういえば首吊り自殺をしたらしい有名人の方
なぜ首吊りにしたんだろう
わたしはそこが気になってしまう
自殺未遂になる可能性が高そう
しらべてみよう
追記
自殺未遂になる可能性は低いらしい
そして未遂でも1年以内に成功する人がほとんどらしい
新しいことを知れたね
題名なし
特にまとまった話をしたいわけではない
土曜日に院試がある
勉強が全然できていない
明日早く起きたい
だけど今は2:38
眠剤も今所持していない
あるけどちょっと使えないタイプのやつだからだめ
なんでもらいに行かなかったのか過去の自分を責めるけれども
行きたくない過去の自分に同情もする
わたしは自分の感情がわからないが故に他人に自分のことを話すのが苦手だ
病院に行ってもどこが痛いとかどこが悪いとかがわからないから話せる自信がない
カウンセリングみたいなのはもっとだめ
なんで知らんおばさんに心開かなきゃいけないん？ってなる
心を開くにもレベルがあるけど、ちゃんと心を開いてると認定できる人ほぼいない
わたしの上面のみで関わっている人だらけ
そんな人生悲しくないのかな
本当は距離の近い人には心を開きたいけれど開き方がわからない
高校の頃の部活の同期にも
○○はすぐ心閉じる よくない
ってよく言われてたのを思い出す
心開いてたかと言われるとあれだけど心を開かずに関わってる状態から更に心を閉じてしまっていたってことだから相当
あー人間向いてない
わたしの心の中は何を思っているのだろう
たぶん本当の自分を曝け出してしまったら周りに人がいなくなることを恐れているのかもしれない
小さい頃から自分の感情を押し殺して生きてきてしまったから自分ですら心の奥が見えないのかもしれない
やり方もわからず、それをやるのも怖い
わからない
本当のわたしはどこにいるの？
だめな日
昨日結局薬飲んで2時間くらい眠れなかった
今日も1時には寝ようと思ってた
眠れなさすぎてケータイを開いてしまった
今日は自分の無力さに改めて気づいた
無力というかわたしには何もない
なにかほしいけれどわたしには努力の才能もない
言い訳じゃん
ならやればいいじゃん
て自分でも思う
一回何かひとつのことを極めたい
好きなことしかできない
好きなことを増やせばいいのか
でもその好きなことって本当にそのもの自体が好きなのかな
そんなことない気がして
なにかを間接的に"好き"になってしまう要素探しでもすればいいのかな
間接的にしか好きになれないの？
わたしはなんなの
人間としてどうなの
わからない
今夜はずっとこんなことを考えてる
取り柄が欲しい
何かに秀でたい
なんでもいいよ
好きなことがほしい
進む道も通ってきた道もわからない
どうすればいいのかな
不安になるといつも呼吸が浅くなる
わたしだけなのか医学的根拠があるのか
あ、過呼吸と同じ原理かな
2回とも泣いたときになった
過呼吸になる体験の前も普段から全く泣かない人だったんだけど
トラウマになってもう泣けなくなった
呼吸が浅くなるのも怖い 自分で過呼吸止められる自信がないから
泣くといいとか言うじゃん
だからわたしも泣きたいの
だけど泣けないの
泣いたら楽になれるかな
強い子になろうとしすぎたんだよ
わたしは強い子なんかじゃない
ただみんなの期待に応えようとしてただけ
そうしたらこんな人になっちゃった
自分がやりたいこともわからない21歳になった
どうしたらわかるかな
わかりたくてこのはてな始めたけど
今のところなにもわかってない
自分の表面の気持ちだけでもアウトプットする場ができてよかったのかな
わからない
こころの奥の自分がどう思ってるのか
たぶん表面の自分は傷ついて喜んでる
こころの表面を自分で抉るの好きだよ
なんでだろう
ずーっとぐるぐるしてる
こんなんでいいのかな
来週は院試
受かるといいな
生活リズムの崩壊
最近朝に寝て夕方に起きる生活してた
なんなら今日？昨日？は10時ぐらいから床で寝てた 18時に起きた
人間としてどうかと思う
だから今日はちょっと早寝
薬飲んだとしても寝たもん勝ち
はじめまして
自分のことが何もわからないわたしが自分探しをするためのブログ
自分の感情とかやりたいことがわかるようになりたい
自己紹介するほどのこともないけど
大学生 旅行が好き
それぐらいしかない
ここ数年で好きと言えることが見つかっただけいいかもしれない
でもなぜ旅行が好きなのかはよくわからない たぶん純粋な理由ではないんだよな
あとは自律神経がないに等しい
この表現があってるのかは知らないけど
よく言えばどんな場所に行ってもどれだけ飛行機に乗っても時差ぼけしない
悪く言えば体内時計が狂ってる
眠り続けることと起き続けることが得意です。
現在5時 流石に寝なくてはと思いながらこれを書いているあたり
そんなとこ
また気が向いたら書く
眠剤でも飲んで寝ます
おやすみ
