だめな日
昨日結局薬飲んで2時間くらい眠れなかった
今日も1時には寝ようと思ってた
眠れなさすぎてケータイを開いてしまった
今日は自分の無力さに改めて気づいた
無力というかわたしには何もない
なにかほしいけれどわたしには努力の才能もない
言い訳じゃん
ならやればいいじゃん
て自分でも思う
一回何かひとつのことを極めたい
好きなことしかできない
好きなことを増やせばいいのか
でもその好きなことって本当にそのもの自体が好きなのかな
そんなことない気がして
なにかを間接的に"好き"になってしまう要素探しでもすればいいのかな
間接的にしか好きになれないの？
わたしはなんなの
人間としてどうなの
わからない
今夜はずっとこんなことを考えてる
取り柄が欲しい
何かに秀でたい
なんでもいいよ
好きなことがほしい
進む道も通ってきた道もわからない
どうすればいいのかな
不安になるといつも呼吸が浅くなる
わたしだけなのか医学的根拠があるのか
あ、過呼吸と同じ原理かな
2回とも泣いたときになった
過呼吸になる体験の前も普段から全く泣かない人だったんだけど
トラウマになってもう泣けなくなった
呼吸が浅くなるのも怖い 自分で過呼吸止められる自信がないから
泣くといいとか言うじゃん
だからわたしも泣きたいの
だけど泣けないの
泣いたら楽になれるかな
強い子になろうとしすぎたんだよ
わたしは強い子なんかじゃない
ただみんなの期待に応えようとしてただけ
そうしたらこんな人になっちゃった
自分がやりたいこともわからない21歳になった
どうしたらわかるかな
わかりたくてこのはてな始めたけど
今のところなにもわかってない
自分の表面の気持ちだけでもアウトプットする場ができてよかったのかな
わからない
こころの奥の自分がどう思ってるのか
たぶん表面の自分は傷ついて喜んでる
こころの表面を自分で抉るの好きだよ
なんでだろう
ずーっとぐるぐるしてる
こんなんでいいのかな
来週は院試
受かるといいな
