題名なし

特にまとまった話をしたいわけではない

土曜日に院試がある

勉強が全然できていない

明日早く起きたい

だけど今は2:38

眠剤も今所持していない

あるけどちょっと使えないタイプのやつだからだめ

なんでもらいに行かなかったのか過去の自分を責めるけれども

行きたくない過去の自分に同情もする

わたしは自分の感情がわからないが故に他人に自分のことを話すのが苦手だ

病院に行ってもどこが痛いとかどこが悪いとかがわからないから話せる自信がない

カウンセリングみたいなのはもっとだめ

なんで知らんおばさんに心開かなきゃいけないん？ってなる

心を開くにもレベルがあるけど、ちゃんと心を開いてると認定できる人ほぼいない

わたしの上面のみで関わっている人だらけ

そんな人生悲しくないのかな

本当は距離の近い人には心を開きたいけれど開き方がわからない

高校の頃の部活の同期にも

○○はすぐ心閉じる よくない

ってよく言われてたのを思い出す

心開いてたかと言われるとあれだけど心を開かずに関わってる状態から更に心を閉じてしまっていたってことだから相当

あー人間向いてない

わたしの心の中は何を思っているのだろう

たぶん本当の自分を曝け出してしまったら周りに人がいなくなることを恐れているのかもしれない

小さい頃から自分の感情を押し殺して生きてきてしまったから自分ですら心の奥が見えないのかもしれない

やり方もわからず、それをやるのも怖い

わからない

本当のわたしはどこにいるの？