やりたいこと
夜じゃない時間に書くの初めてかもしれない
(今も広義の夜)
わたしには将来の夢とかやりたいこととかそういうものがない
例えばロケットの開発をしたいとか飛行機に関わりたいとか
ほしいな
なんなら仕事したくないんだが
でも今の生活もとてもやだったわ
わたしがずっとやりたいことは留学
留学というか1回海外に住んでみたい
タイミングがなかったのとめんどくさかったので今までしてこなかったんだけど
院生の間にしたいな
てかね、院浪したときか大4から院1年の間に1年留学しようと思ってたのにコロナのせいでできなくなったよね
数少ないわたしのやりたいことだから叶えるべきなんだよねたぶん
ちゃんと調べろっていう自戒も込めて書いてます今
半年語学学校+半年院生として留学とかすごくよい
イギリス以外のヨーロッパに留学したいね
まだスペイン行けてないから
免許取ったら考えようかな
こんばんは
こんばんは、こんばんは。
お薬たくさん買ったから飲ませてほしい
その隙を与えてこないわたしの生活
今のところ来週の土曜までノンストップ、、、
まあ土曜もたぶん朝からバイト
ハハハ
なにが楽しいのかわからんこの世界
わたしこの世界線に生きてるのが正解なのかな
間違った道に進んでる気しかしない
街を歩けばたくさん人はいるけど
ふつうの人たちは仕事があってお金をもらってて
ある程度の自由があって趣味があって
わたしにはなにもない
将来の希望もやりたいこともない
大学院に行ってるからって今後お金のもらえる仕事につけるかもわからない
最悪このままアルバイターになるか?
別にそれは悪いことではないけどここまで教育を受けさせてもらっててそれはさすがにできないというか
あーあ
人生間違えたかな
だれかお金くれないかな
仕事くれないかな
希望くれないかな
研究室やめたいな
死にたいな
消えたいな
あーあ
負のループ
こんばんは
4時まで眠れなくて5:15起きでバイト行って
11:30に終わって友達とお昼食べて
ちょっと時間空いて友達とご飯食べてました
ハードスケジュールゥ
ちょっと遠いとこに行ったから電車で往復1時間ぐらい寝てたけど
それでも眠くないわたしの身体の謎
メールしよう明日の朝
あとはそろそろメンクリ行こう
マイスリーしか勝たん!🥺じゃなくてマイスリーじゃない方起きれんくなるから飲めなかった
週4.5で研究活動して土日バイトしてるんだけど
研究室行くと何時に終わるかわからない+バイト先の勤務時間が-22:00という2つの理由により平日はバイトできない、
土日休憩込み7時間ぐらい働いたとして7000円×2×4=56000、そんなうまくいかないから5万とか
今まで8万は稼ぐ生活してたからお金ないのつらい
とてもつらいわけではないけど行きたくない研究室に週3で行って行かない日にzoomミーティングしてってストレス?溜まるから
なにかで発散したいが仕方がよくわかっていない (からこんなメンヘラになってしまった)
化粧品服とか無駄なものいっぱい買うとか、友達と遊ぶとかがたぶん心の緊張を和らげるものだとは思ってるけど、お金がないとそれもできない
それに平日は時間が読めないから友達と約束できないし
普段の夏休みだったら1ヶ月とか国外逃亡してるはずだった 少なくとも2泊3日の小旅行ぐらいできていたはず
なにもうまくいかないね
あーあ
さよなら
心配する気持ち
こんばんは
最近早起きだったけど疲れすぎて今日13時に起きたので眠れません
わたしは嘔吐恐怖症です
たぶん
というかパニック障害とかではないので
吐けない人 ですね
どんなに気持ち悪くても吐けなくて喉のところまで来てるなにかをがんばっていつも抑えてる
摂食障害になったとき過食したあと吐きたくてめちゃくちゃ練習したけど絶対に吐けなくてどんどん太った
思い出すだけで辛いですね
脱線するけど ストレスで過食して吐けなくて下剤は飲むけどそんなのただの気休めで過食し終わってからすごく後悔してそれがストレスになってって負のループだよね
人が吐いてるのもやです 怖いです
吐けない話をしようとしたんじゃなくて
わたしは人の心配ができない
体調悪い人の心配ができません
人間の心がないのかなと思いますね
痛みには強いので痛がってる人の気持ちがわからないから心配できないっていうのは納得できるんだけど
わたしも病気にはなるし病気の辛さは感じられるから体調悪い人の心配はできるはずなの
ずっとこれはできるようになりたくて
だけどどうすればできるのかとかなにもわからない
困っています
どうせわたしなんて感情のない人間か
解散
さいきん
前も書いたように眠剤の地獄の最中からこんにちはって感じ
正解ってなに
薬をどんどん減らしていけば寝られるようになるの? 多分それはないと思うんだよね
そしたらもうこのまま永遠に死ぬまで眠剤生活なのかな?
どんな人生だよ
やりたいこともなく
今の状況が不満でもなにかできるわけでもなく
なにも才能もなく
だけど将来を見据えた職につかなきゃいけない
わたしはもうなんでもいいよ、このままスタバで働き続けたって
子どもなんて欲しくないから自分がその場で生きていくためのお金があればいいし
でもやっぱり将来が気になってしまう
何歳までそうやって働くの?もし安楽死法が生まれなくて100まで生きるってなったらどうするの?
すごく感謝してるけどお金には困らず生かしてもらってきたせいで
逆にお金への執着があるかもしれない
もし万が一子供を産んだとしたら
小中高私立に入れてあげたい
やりたいことをさせてあげたい
塾とか勉強の機会を与えてあげたい
旅行に行きたいって言ったら行かせてあげたい
趣味や勉強に必要なものだって買ってあげたい
これは全部わたしがやってもらってきたことなんだよ
父親が払ってるのか母親が払ってるのかなにもわからないけど
全部お金かけてもらってきた
だからわたしはふつう以上のお金がないと今の水準の暮らしはできない
そうするとやっぱりちゃんとした社会人にならなきゃいけない
こんなメンヘラが社会でやっていけるのか不安です
そのまえに就活成功させられるかが不安です
将来になにも光が見えません
わたしにはなにもないから アピールするものなんてない
消えられたらいいのに
もう十分楽しんだよ世の中
コロナになって死にたかった
誰にもうつさずに
静かにいなくなって、誰の記憶からもきれいになくなっていたい
生きていてごめんなさい
お金かけさせてごめんなさい
私がいなければお母さんは楽に暮らせるかも
失敗作でごめんなさい
死にたいな
ひさしぶりだわ
眠剤をさっき飲みまして
前向性健忘の間に書いてしまおうと思った!
明日の朝のわたしはこれを覚えてないはず
いいね
先週?先々週の土曜日にメンクリに行きまして
ゾルピデム10mg×14t
ゾピクロン10mg×14t
を貰いました
まじでほぼ先生と話してないからいかがなものかと思うけどまあいいのかしら
前はゾルピデム5mgを飲んでたんだよね
あとレンドルミンを持ってたんだけど半減期長すぎて無限に寝ちゃったのであんま使えないやつ
それでまずゾルピデムから飲んでみてるんだけど
5mgの時との変化で1番大きいのは健忘が出ること
薬飲んでから寝るまでにちょっとTwitterしたりするじゃないですか、なんも記憶ないんですよね うける
最近の悩みとしては本当に眠剤に頼らないと眠れなくなっちゃったこと
体調崩して寝たいのに眠れない 薬飲む ちょうど薬切れるぐらいに起きる みたいな
毎日寝てから4-5時間後に起きるの最近
なぜこうなるのか全くわからなくて困ってる
あとはもう眠剤地獄から抜け出せないんだなぁっていう恐怖
もともと入眠ができない
薬がなければずーっと起きてて6時ぐらいにやっと寝られる
薬があれば寝たい時に寝られる
という感じだから薬の依存性とかを考えずに一時的な感じで見れば薬にはすごく助けられてる
けどベンゾ系の依存ではなくとも薬には依存性があるもので
わたしが今この状態で薬を飲まないようにしたら
今まで飲んでいた反動で眠れないかもしれないし
依存していなかったとしてももともと眠れないし
薬だけもらってるけどなんで薬もらってるのかよくわかんなくなってきた
この文章脈略がない いつもか
わたしが眠剤の使用方法について悩んでることはよくわかった